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年的秋天，我第一次穿着米兰的球衣走在高中的校园。那天的天空很蓝，暖风轻拂的思绪里，涌动着地中海优雅后卫内斯塔迷人而腼腆的微笑。“你也配喜欢足球？切，女生喜欢足球？多久了？看帅哥的吧。”我低下了头，心瞬间被打得很湿很湿。我惊愕于一种不加辨别却切实流动在空气中的偏见：似乎男生喜欢足球就必然是懂球的，是必须要敬畏的。他们无形中被赋予了某种虚无的权威，可以随意地对看球的女生指指点点，妄加揣测。而女生表达着自己对足球的热爱，却会被一概而论的贴上“不懂球，看帅哥”的标签.......那时的我很乖，是个好学生，面对不友善的攻击，会害怕于被霸凌而不敢反驳。我在一帮男生女生的嘲笑中，小心翼翼的答话，我很想喊出“不是的，我是真的爱足球”.....但，仅有四个月的球龄让我明白喊出后将遭受的“暴风雨”，而他们，依旧一个字都不会相信。“四个月，我看球比较晚，我是这个世界杯才开始看的！”我没有底气的答完，猖狂地逃走，身后传来一片肆意讽刺的声音：“她心机重着呢，她喜欢足球是为了勾引男生，你看她胸大的就像足球，肯定等着被男人上。”“对对，我是女生我都不看球，她敢说自己喜欢，说谎的人最可恶，还装出单纯委屈的样子，我们要整整她让她知道做婊子的代价......”浸没在语言暴力中的花季，我时常会喘不过气。我曾在心里暗暗发誓——我要用时间去证明我对足球的真爱。我无数次想象10年，20年后别人问我‘看球多少年了’，我拍着胸脯说出答案时那自豪的表情。20年的球龄足以证明我是真爱了吧，他们也一定会相信我说的话。待到那时，我便可昂首挺胸的‘做人’了。想到在未来的那个时空里，不再会有人骂我说谎精，不再有人质疑我是伪球迷，我就告诫自己一定要忍耐，要忍受住自己心爱的足球被人拿来调侃的一切‘无端伤害’......恩，年秋天的某日，我像过街老鼠样的跑离了那片人群，却怎么也跑不出高中三年直至进入大学后‘因热爱足球被践踏尊严’的阴霾天空。现在是年6月，又一个欧洲杯的夏天，我笑着在打这些文字。是的，你没看错，我确实在笑，丝毫没有痛苦于过往岁月留下的伤痕。你觉得我会马上写出一堆哲理性的文字告诉你什么正能量吗？我才不呢！我的回忆还没完呢，你看下去，时间来到了年。“我承认你确实看过球，但，你是因为男朋友喜欢足球才爱上的吧。看球久也不代表你爱足球，你只是看意大利帅哥，你不懂技战术。”“不好意思，我给足球杂志写文章。”我回复。“那也不能证明你爱足球，你为了赚钱可以乱写，可以不懂装懂，又或者，喔，是你男朋友帮你写的。”我“哈哈哈”的大笑，心里骂一万次‘MGB’。我没有了14岁的伤心，只是感叹时光划过了六年，原来质疑和攻击是不会断的。六年球龄可以证明一些事情，让曾经的谩骂者“被迫”承认了我的部分价值，但又会有新的质疑出来。他们千方百计想要把自己的臆想强加在我身上，不断揭露着我的“虚伪”，于是，我还是‘说谎精’，是个从14岁说谎到了21岁，能在全国足球杂志上论球，能骗过万千球迷却逃不过他们锐利“法眼”的说谎精。这实在是太有趣了，还真是与时俱进啊。他们没看过我文章依然能以“男生看球才是真的懂”的观点去质疑一个能被足球杂志约稿的女球迷是不懂足球的。难道出于本心爱足球的女生因为不符合‘某些人认定的标准’就可以直接否定她对足球的真情吗？我开始觉醒，我意识到不是自己的问题，我不需要接受他们剥夺我权利的言论，他们也没有这个权利。那年我21岁，我不知道是自己对语言暴力麻木了，还是因为我的文章已经得到了一些球迷的认可，我开始有了自信。他们看完后的泪流满面和写来的信件给了我力量，使我不再去争辩什么，只专心投入去看我的足球，写我要写的文章。那是年校内网盛行的年代，大批球迷把我推为了意大利球迷协会的老大，于是出现了一个奇怪的现象：我不自证，我的球友倒是会回嘴。虽然他们和攻击我的人对骂的这些行为不是合适的处理方式，但我有了被人保护的感觉，至少，我不是一无是处，我总配在社会中得到一点点关爱吧。“你骂我们老大？我他妈5岁开始看球，她不懂球，我会服气她做老大吗？”“我也是男生，我没你那么龌龊的想法，凭什么老大是靠男人喜欢上足球的，不懂球的男生，我们老大还不要呢。”“我们老大为了足球高考都滑铁卢了，你敢吗？这样都不叫爱？你敢拿前途来爱吗？我老大为足球作出的牺牲，你提鞋都不配，还敢乱吠？”现在回忆起来，这些‘帮助我’的话很容易就能被顶回来。但20出头的少年们，拼命要保护一个女球迷不受伤害而怒火‘对喷’下不太理智的言词，也不需要去指责什么。就像那时不成熟，总觉得无法得到别人认可就不配活在这世上的我本人，我不可能用现在如此清晰的头脑去指导那时的自己。现在是年6月，又一个欧洲杯的夏天，我笑着在打这些文字。是的，你没看错，我确实在笑，可我眼圈红了。今天是个大晴天，天空一如年那个秋日一般的湛蓝，微风拂过我正在打字的脸颊，被拉回刻度的回忆里涌动起11天前内斯塔在罗马奥林区克球场发出本届欧洲杯的第一个声音：“你好，罗马！”内王子深凹的皱纹里依然留存着20年前那抹腼腆的微笑。“你好，年爱上足球的那个心怡！”我本能应出了这句话，兴奋中带着云淡风轻的微笑。时间是年6月，是我曾无数次幻想过能自豪说出“我看球将近20年”的日子。我自豪吗？是。但已然不同于14岁时祈盼会出现的那种自豪。我此刻涌动的自豪与证明自己无关，更别说是为了打脸那些曾经伤害过我的人。事实上，从年起，我就再没有为了要“得到谁的认可”，“获取社会普通认同的价值”来规划我的人生了。我的自豪源于“内观”后自我可以决定的生命轨迹。20年的看球球龄，它只是一个数字，要赋予怎样的意义，我是否真的留下了印记，只有我自己说了才算，也只有我内心真正的踏实，它才会成为我的骄傲。如果将近20年来，我无所谓了足球，即便每场球必看也燃不起那份激情了，我照样可以说我看球快20年了。时间存在着，不用我证明，它过了20年不假，也会有人夸奖我好棒喔，是资深球迷。但，这样的数字是没有意义的。就像人生，如果活不出真实的自己，那么活到长命百岁，在我看来，也只是个数字而已。那些被人肯定，交口称赞的背后是“空洞”还是知足，也只有自己才能体会，它或许出现得很早，或许临终前才恍悟，但它始终骗不了仍在跳动的内心。我自豪于未改的初心，我要谢谢那个14岁时懵懂的自己。虽然她早期在“枪林弹雨”中认不清自己是谁，情绪也时常被痛苦所折磨。但，她爱足球的初心是单纯的、真挚的，不与任何利益挂钩的。她并没有在长年累月的攻击下放弃了对足球的热爱，也没有畏惧于说出自己的心声。14岁的她，留给了33岁的我，对足球仍然是犹如初恋般虔诚的悸动。我庆幸自己能有一样东西是陪伴了青春，见证过万千物是人非的变迁，还能沸腾在血液中的热忱。纵使有人喷我“球星都不认识几个了，还敢说自己喜欢足球”，我也不会在意。我很清楚对这个证明着我“活过”并依然“在爱”的运动到了何种热爱的程度，就算全世界都否定它的存在，也不会因此被抹灭。它在我身体中“燃烧”的价值不会因为任何人的说嘴而消失。爱足球多少年，我是不是球迷，与我自己有关，与无数个“你”无关。昨天我发了一条朋友圈。我是这样写的：时间会说话，我庆幸自己当年的“不听话”，如果我为了高考，为了工作想着“等以后有时间再看球吧”，那些陪伴我长大的球星，那些属于我的足球回忆，都只能留下仅有的支离破碎。现在，不用现在，早几年的我就已经痛苦万分了。因为，错过了就是错过了，再也不可能回来了。即便现在我拥有了完全自由的看球时间，但那些对我很重要的球赛都不会回来了，这会是一辈子的遗憾。我庆幸，还好，当年的我没有妥协。我有感写下了这段话，是因为这些天太多人夸我“怎么哪场经典的球赛你都看过，而且记得那么清楚”。我想起了大概15岁左右，一位大我十几岁的哥哥在说出他丧失了看球热情时，流下的带有遗憾的眼泪。“我像你那么大时，被父母打也要偷着看球。想想恍如隔世啊，我一直以为以后我工作了就可以肆无忌惮看球了。哎，我现在一点热情都没了，熬到半夜看球也提不起兴趣。更奇怪的是，我一看球就会想起年欧洲杯决赛我没看成，这个遗憾啊，想起来就心痛。”“是因为意大利输了你难受吗？”我天真的问着他。“不是，输了我要是看了也有回忆啊对不对。我后悔没有看直播啊，坚持一下是可以看成的啊。而我只会用‘我是好学生，不该在考试前看球’来说服自己放弃这个想法。哎，你太小了不懂，等你像我那么大时，你会明白日后无数次看回放都取代不了当时看了直播的那种心情，其实看了也不会影响考试的啊，真后悔。我那些踢球的兄弟啊，都和我差不多，不怎么看球了。如果你到30多岁还能有看球的热情，那就太难能可贵了。”“你太容易放弃了，喜欢足球不就是一辈子的吗，不就是要想尽办法看球的吗？怎么会突然就不喜欢了呢？我才不要像你一样。”15岁的我露出了不解和嫌弃他的神情，心里对他“遗憾的眼泪”说了句“活该”。然，25岁后的我亲眼见证了一批批曾经疯狂的球迷在大赛到来之时，提及足球的无关痛痒。他们的足球记忆像是不想再被触碰，也不愿和人多说，只会重复说着“忙得要死，哪有空关心足球啊”便主动终止了话题。25岁的我摇着头，体会不了那种‘忙’和明知道会带着遗憾到老，却非要以牺牲一方来表示对另一方重视的一元思维方式。现在，在码字的33岁的我，可以做到理解但不批判了，我明白不同个体的他们，不同的“忙”，有着多少逃避和无奈，这些‘忙’的背后都是一个个活生生的现实世界啊。他们做不到，有些并不是不想做，或许是没有我想得那么开，或许条件所迫下无力去思考平衡的最佳解决方案。那我有什么权利去定义，去说教？25岁之后的我，想起那位大哥哥总会内疚，我很想对他说声抱歉：我年少无知，会因为幻想自己能做到，就看不起你的“叛变”。不对，即使后来的我做到了，也不能因此看不起你的“叛变”。虽然我没有恶语相向，可能你也没有因为我而受伤。但，我用自己的标准去定义了你的真实情感，我无形中抬高了自己来批评了你的行为，这和语言暴力有什么区别？我真的太不应该了。这些跳跃片段回忆在我脑中，我写下了那段文字。我打上了句号，但我对“足球有如人生”的感慨却没有画下句点。我想到了贴在我身上“执着”和“创造奇迹”的标签：对文学的执着，对旅行的执着，对体验人生的执着......我不好意思的笑了，毕竟我还没到生命画上终止符的那刻，迹象是继续执着，拍板却有些过早了。我只能尽力的跟着本心继续下去，尽力在“活过”的过程中不留遗憾。总有人问我：“为什么你对热爱的事物都能拼尽全力，不受干扰？对足球是，对文学是，就连你的旅行也那么别致，我可能一辈子都活不出你几年的体验”。早期的我会觉得这种夸奖夸张了，这就是本能啊，我没想那么多。但，在越来越多读者赞叹“现在这个社会像你这样真实的作者不多了”时，我隐约会将我所有的热爱串联在一起思考。我发现，我无论在追随着何种热爱，和我爱足球的那颗初心是如出一辙的，并没有本质上的分别。这是我现在思考后得出的论点，反推回去，哇，我真该好好感谢足球。足球有如人生，足球教会我的那些事，在潜移默化中渗透进了我的现实生活，它与我成长的各个方面都可以是相通的。它在早期是我孤立无助时和它谈心的伙伴，并随着我不断的感悟、思考、成为帮助我成长的“贵人”，只要与它的那些体验是深刻的，真实的，我就一定能从足球中获取过能量。足球是我最早出现的热爱，虽然它晚于我已经见过报的文字（我对纯文学写作，14岁时还达不到完全豁出去，誓死捍卫自我风格的状态），但可以说我对足球的热爱帮我先期探了路，并经过时间的锤炼展开了一卷卷深刻的“自我剖析图”：年龄太小，看不懂社会没关系，至少你知道什么事你绝对不要做，什么声音不用去听，你看见了真实的感动，看见了肮脏与美好，你会渐渐明白“你是谁”、“你要怎样的人生”.......这些领悟无形中都刻录进了我的生命里，对我以后的各种“执着”起到了指向标的作用。之后的我，不用再花那么多的时间去重新研究，而有了切实经历的体验，我能很快确定“我要干嘛”、“我的意义”、“我会不会有遗憾”，然后立马去做，不管别人说什么.......还是那段发朋友圈的文字，底下的留言。“那是因为你考研成功了，你才说足球成就了你。你高考被足球影响了，你怎么不说，你那时心里恨死了足球吧。你要知道你写的东西很多人在看，难道你要教小孩子考试前看球，教成年人辞职看球？这才勇敢吗？狗屁。”我笑了，直接拉黑了。我可以写一篇论文去反驳他，但没必要浪费我的时间。我刹那间又拂过14岁时自己在黑夜中泣不成声的样子，我真想把现在的脑子给她，告诉她：你现在就昂首挺胸的做人，为了证明给人看才叫“做人”，花费的那些时间，痛苦了自己太不值得了。你看，到现在，不怀好意和攻击你人品的声音都没有断啊，甚至还比14岁时更猛烈呢。你认为的获得了他们眼中的“认可”，也不能阻断“恶意的攻击”......我又笑了，没有再想下去，我只觉得自己幸运，如果到20年后的今天，我还想着证明给别人看，按他们的认可去生活，面对仍存在的攻击，我可能早就抑郁了，我或许会天崩地裂的恨这个社会，越发不知道自己是谁，从而把怨气再发泄到无辜的人身上。可不嘛，我痛苦了，你过得好就不可以，我也要刺激下你.....哎呀，好可怕啊，幸好没有发生。我又想到了三不五时有人“教育”我：你嘴上说着不在意，你又一次次的回忆，写得那么细腻，不就是为了证明给人看你受了多少苦，你遇到了多少语言暴力？人要向前看，总回忆过去不愿醒来，你在浪费你当下和未来的时间。我笑了，直接拉黑。我可以写一篇论文去反驳他，但没必要浪费我的时间。我不想解读这两种攻击言论“误读”我到了何种程度，总之，我的人生他们说了算才是对的，我反驳就是与正能量作对，就是不敢面对自己，十分可笑。我比任何人都清楚自己是怎样的人，这一定程度上也要拜这些语言暴力者所赐，让我自己去找真相。我不仅剖析了自己，还剖析了各种语言施暴者他们的心理，划清了问题的归属，形成了自我一个庞大的逻辑和知识体系。所以我现在才有底气“一笑而过”，才知道我要写怎样的文章才有意义。而这两种言论恰好就连成了我写文章的意义，只是他们看不懂而已。为什么球迷叫我简单写写足球文章，我不立马去写，而说：那也许都会写成20万字的长篇？我的那些个经历啊，本就不是“遵守规则”会出现的结果。是，我可以一千字写完《足球助我考研成功》，我不写细节，不告诉你要具备什么条件才能成功，我吹自己厉害就好。于是我被称为“奇迹”，然后读者如法炮制，孩子不去考试了，有工作的去辞职了，因为榜样的作用。这完蛋啊，人生本就无法复制，这是我的经历，套在你身上不可以啊。所以，我一定要写清楚心路历程，包括其中各个阶段我的愚蠢，我的心态变化，我的真实反应......读者结合自己的实际情况阅读出自己受用的部分，或者不认同也可以知道自己为什么不能像我这样‘草率行事’，这才是作者该有的负责任啊。那你想想工程量有多大，就懂为什么我不急于去写了吧。我高考确实由于足球受到了影响（主要还是数学），但我真的不恨足球，这就是事实，你不信也没办法。我为什么不恨，我会归结原因啊，我会从这个影响中找出日后要怎么做才能弥补的办法。这不耽误我爱足球，也不阻碍我的发展啊。我还悟出了许多人生哲理呢（后面我各个时期写的足球文章，你看了会明白我没有恨过，因为恨的状态下写不出这种文字）。难道我要违心的写一篇《足球毁了我高考》搞对立吗？高考前看球了照样重点大学走起的人一句话也能反驳我啊。所以，对立的观点能出现什么正能量的传递？家长看了我这篇文章，拿来教育小孩，禁止看球。其实完全没必要啊，能平衡时不平衡，一杆子打死，小孩子日后像那个大哥哥一样有遗憾怎么办？我为什么要害人？至于我总在回忆。拜托，我要写的文章，现在估计到60岁可能都写不完，全是我这些年真实经历的故事，我一天的事情都可以写出一百万字，我不回忆我写什么？而且这些回忆都是相通的。你有没发现，我写旅行故事中，细腻写了人性，写足球文章，里面也渗透了哲理和人性的讨论......为什么？因为人性不只会在单一的事物中出现。好比，语言暴力者就想骂死你，你写足球，他骂你，你写旅行时，你有被他的骂话笑到。因为骂的话是一样的啊，只是把足球换成旅行来骂了.....这就有意思了。于是你会发现，单一思维人的共性，人性的弱点。然后，骂人都骂不出重点的人，你还会和他理论吗？你要被这些声音影响了情绪，那才叫傻呢。你看，我又扯得好像偏离了足球的主题了吧。其实，不然。什么样的心境就会出现怎样的文字是骗不了人的。阅读书籍，如果不看作者的生平，不把他放进创作背景的大环境中去看，阅读是不会深刻的，也不会自主去思考分析里面暗藏作者的人生理念，只会根据自己的喜好，所处的环境来定义作者的人品及作品的虚伪程度。我有时会好感动，我把一个作家所有的作品看完，会看见他不同时期所思所想的差别，那些坚持的、舍弃的，在哪些阶段出现了，过程怎样，结果如何，可否以世俗成功下定义？又带给我人生怎样的思考？作家写得越细腻，我结合自己思考得就越多。慢慢的我的思维就会多元化，就不会出现以自己见识去轻易评判一个人好坏与否的言语，会在看见了世间太多不好的事情后，不逃避，依旧找出适合自己的，去享受美好的事物。我不喜欢C罗。因为年我第一眼看到他就觉得他傲气。但之后，我看见了他对足球的热爱，他技术的精湛，他年沉着冷静射入的那个任意球硬是把我看哭了......那我喜欢上C罗了吗？没有。因为我喜欢的球星是和我有特殊链接的。一个球星伟大，优秀到了极致，我还是喜欢他不起来也是人之常情（这个观点就像你认识了一百个优秀的女性，你难道每一个都有热恋的感觉吗？）但，我不会因为自己不喜欢他而把他贬得一无是处，拒不承认他是优秀的，人品好的球星。他的作为也改变了我年少时对他的偏见。我一直都能和C罗的球迷友好相处。我举这个例子想说什么？看人要全面，即使不喜欢他，也别否认他的优秀。现在我看葡萄牙的比赛状态是：C罗进了漂亮球我会鼓掌，甚至感动得起立致敬，但我不希望葡萄牙赢。为什么？我德国年决赛输了葡萄牙，我有多爱德国就不可能出现希望葡萄牙赢的心态。但，这和葡萄牙正在踢的比赛有关系吗？没有，只是我的心态问题。那我真的有问题吗？我要骂死了葡萄牙，对它的球迷人身攻击我才有问题。我真心觉得他踢得好，但我不希望他赢，能有什么问题？我是个有血有肉的球迷啊。再来。今年这支土耳其队踢得那叫一个差啊。年的血性不知道到哪里去了，最后几分钟，不想着怎样进球扳平比分，倒是团结起来和对方球员吵架去了。我失望吗？一声叹息。但能因今年欧洲杯对土耳其的失望，就否定年土耳其人留给世人的感动和拼尽全力吗？不能吧。我举这个例子想说什么？看人不仅要全面的看，还要根据时间的推进，在发展中看。不能因为一时不行了就全盘否定吧。明年世界杯人家土耳其又满血复活了呢？这些文字有点哲理吧，就是看球看出来的啊。看完一场球，看了就看了，踢得不好骂几句，踢得好夸几句，然后忘记。被足球影响了人生的人，看球不是这样看的，热爱、深刻、反思、相融......有了这些递进和用心，才能在自己的经历中喊出“足球有如人生”这样的话，不看球的人或许也能认同这句话，但他没有切实的感受过。人不可能方方面面都亲自能感受到那种深层次的情感碰撞，但，我只能说：我把足球写进了自己的人生，并且到现在还热爱着，这种感觉太幸福了。我是个“接地气”的作者，我喜欢一切真实的东西，尽管它不那么完美。所以我也愿意让你们看到我的“不完美”。经历过语言暴力的人会出现对世界不同的认知反应，有人抑郁自杀，也有人“以牙还牙”希望别人也痛苦，当然，也有人在成功救赎自己后，多了一份对世界的善意。我不知道自己从什么时候开始，对正在遭遇人生困惑或是语言暴力的人们有了感同身受的心疼。但我发现我的写作内容在扩展，我的


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